I find it hard to trust not only me, but everyone around me
Oui, je sais, ça fait des mois que j’ai délaissé ce blog. Je ne suis même pas venue dire comment s’était passé le mariage et le voyage de noces ou poster des photos. Tout s’est très bien passé, c’était le plus beau jour de ma vie mais, en même temps, les personnes qui comptent pour moi le savent déjà puisqu’elles étaient présentes ^^. J’avais déjà prévenu que je ne voulais pas que ce blog devienne une contrainte, que je me sente forcée à poster. J’écrirai uniquement quand j’en ai envie et aujourd’hui, c’est le cas…
J’ai envie d’écrire sur un sentiment qui prend trop de place dans ma vie mais que je n’arrive pourtant pas à combattre bien que j’en ai conscience : ma peur excessive d’être rejetée. Sans tomber dans le mélodrame, je n’ai pas le sentiment d’avoir eu une enfance hyper heureuse. J’ai le souvenir de mes parents qui travaillaient au 1er étage de la maison, de mes frères (plus âgés que moi) qui rentraient tard après avoir vu leurs copains et filaient s’enfermer dans leur chambre en bons ados qu’ils étaient et de moi qui passaient mes fins d’après-midi seule devant la TV en me goinfrant de paquets de chips en cachette. Evidemment, je devais avoir à peine 7 ans quand j’étais déjà devenue la petite boulote rejetée de la classe. Plusieurs fois dans ma vie, j’ai intégré des groupes d’ « amis » qui ne m’acceptaient dans leur bande que pour mieux se moquer de moi dès que j’avais le dos tourné et m’utiliser. Quand on s’en rend compte, ça fait un mal fou à chaque fois. Je n’ai jamais oublié ces mésaventures et je reste toujours terrorisée de revivre encore la même chose. A cause de ça, j’ai vraiment du mal à avoir confiance en moi et surtout, à faire confiance aux autres.
Je me souviens que cette peur m’a déjà joué des tours, notamment autour de mon anniversaire. Quand j’étais en dernière année de lycée, mes copines voulaient m’organiser une grande fête surprise. C’était pendant les vacances de Noël donc il fallait qu’elles préviennent discrètement tout le monde pendant la session d’examens de décembre, ce qui n’était pas facile. Je les voyais passer leur temps à aller « aux toilettes » à 2 ou 3, elles demandaient à untel ou machin de les accompagner mais jamais à moi. J’étais la seule à rester assise sur ma chaise à réviser pendant qu’elles multipliaient les allers-retours. Au final, leur petit manège n’était vraiment pas discret et pourtant, je n’ai pas pensé une seule seconde à mon anniversaire. Plus je les voyais partir, plus je pensais qu’elles organisaient quelque chose sans moi parce qu’elles ne voulaient plus me voir. J’ai passé les premiers jours des vacances à pleurer, à me demander ce que j’avais fait de mal, à me dire que j’allais les laisser tranquilles puisque j’avais l’air de les ennuyer… Qu’est-ce que j’avais l’air bête quand j’ai débarqué dans cette salle où ils étaient tous réunis pour moi !
Et pourtant, ça ne m’a pas servi de leçon. Cette peur est toujours bien là. A mon anniversaire il y a deux ans, Thomas voulait profiter qu’on passait un week-end à Disney avec des amis pour leur faire signer une carte postale pour moi. J’étais sortie de la chambre pour me promener donc ils en profitaient pour signer quand je suis revenue prendre mon manteau pour aller dehors. Thomas a été tellement surpris de me voir qu’il m’a refermé violement la porte au nez en disant sur le ton de la rigolade « Non ! Laurent m’a dit qu’il ne voulait plus te voir ! ». Sauf que je n’ai pas ri, je l’ai cru. Instantanément, ma réaction a été de croire que mon fiancé et ces amis que j’adore ne voulaient vraiment plus me voir. Le fait que mon anniversaire arrivait 15 jours plus tard, qu’ils pouvaient être en train de préparer une surprise, de faire une blague… ne m’a jamais effleuré l’esprit. J’ai cru que ces personnes qui comptent énormément pour moi me rejetaient. Avec le recul, c’est bête à dire mais à ce moment-là, je me suis sentie dévastée.
Je me sens vraiment idiote parce que j’ai parfaitement conscience du problème mais c’est plus fort que moi : en ce qui concerne ma peur d’être rejetée, je frise la paranoïa ! Il suffit que je vois des personnes échanger des murmures en me regardant pour que je pense qu’elles se moquent de moi. Il suffit que des amis se voient sans me le dire (même si par exemple c’est parce qu’ils savaient déjà que je n’étais pas libre) pour que je pense qu’ils ne voulaient pas m’inviter. Il suffit qu’ils soient au courant de quelque chose et pas moi (même si c’est simplement parce que je n’étais pas concernée) pour que je pense qu’ils me cachent quelque chose de plus. C’est pour ça que je n’aime pas les secrets ou les situations pas claires, j’imagine toujours qu’il y a plus à cacher derrière. Le pire, c’est qu’à cause de ma peur excessive, mes proches me font parfois du mal sans s’en rendre compte. Je ne leur en veux pas puisque le problème vient de moi mais je ne peux pas m’empêcher non plus de retenir tous ces petits moments « ambigus » dans un coin de ma tête et ils n’en sortent malheureusement plus.
A part le fait que ma peur n’est pas la cause d’une seule personne mais de plusieurs facteurs, je me sens assez proche de la chanson de Kelly Clarkson « Because of You » :
« …Because of you I never stray too far from the sidewalk
Because of you I learned to play on the safe side so I don't get hurt
Because of you I find it hard to trust not only me, but everyone around me
Because of you I am afraid…
Because of you I try my hardest just to forget everything
Because of you I don't know how to let anyone else in…”
J’avais envie d’écrire sur ce sujet aujourd’hui parce que je suis en train de vivre une de ces journées où je doute de moi et de certains de mes amis. Pourtant, je sais que je suis surement encore en train de me faire des idées pour rien. Dans quelques heures, ça devrait déjà aller mieux. J’ai un problème de confiance mais je me soigne… ^^
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